¡Feliz Navidad!

Ya ha llegado. Todas  las calles adornadas con luces de distintos colores; tres Reyes Magos de peluche escalando por algunos balcones; Papá Noeles en esquinas deseándote Feliz Navidad mediante su ''Oh, oh, oh!'', mientras que agitan una diminuta campana suplicando a través de una gran sonrisa que dos escasas monedas vayan a parar a su cesta para poder regalar la Navidad que se merecen a sus hijos; la gente ríe mientras comen castañas y se dan calor entre ellos. Empieza a nevar, es entonces cuando toda la ciudad se vuelve como una de esas bolas de cristal que todos hemos tenido de pequeños y que al agitarla todos los problemas desaparecían aparentemente. Ilusión en los ojos de los niños que esperan ansiosos la noche del 6 de Enero para poder abrir el paquete que contiene el camión de juguete que tanto habían pedido o la última muñeca que había salido al mercado. Y entre tanto bullicio tú, siempre de pasada. Y yo, paralela a todo este revuelo, rezando para que te detengas a mi lado.

Oigo la risa de la luna a lo lejos.

Oigo la risa de la luna a lo lejos. Veo a una chica, en vez de una niña, frente al espejo.  Mi alma desea ir volando al País de Nunca Jamás con Peter Pan de la mano  y oír cuentos de princesas. Que canten los que bailen, y que bailen los que canten, que rían los que lloren, y que lloren los que rían. Quiero cruzar el mar de un salto, tocar un piano invisible. Quiero que la nada me acompañe y que tu presencia me SONRÍA. Que las lágrimas de la mañana se guarden en un frasco de cristal por la tarde, del que me esté riendo horas y horas, desde el punto más alto de la montaña más alta. Quiero que me prestes tus alas, que mires encima de tu cabeza y que la consciencia se despida.

It hurts.

Todos me dicen que me dé por vencida, que ya no merece la pena todo esto. Todos me dicen que deje de luchar porque no hago otra cosa que hacerme daño a mí misma, todos me intentan convencer de que no me merece, de que debo seguir adelante, de que tengo que olvidarle y pasar página. Todos reiteran en que esto no va a ningún lado, que están hartos de verme llorar, de ver como me destruyo por dentro por no dejar de quererle. Yo les digo que se lo agradezco, que gracias por preocuparse por mí y por querer verme mejor, pero no se dan cuenta de que esto que siento no es normal... no es natural. Que me da igual hacerme daño, llorar, destruirme por dentro... no quiero pasar página porque aunque me cueste leerlo me gusta lo que pone en esta página, en la que solo aparece tu nombre. No quiero olvidarte, puede que sea masoquismo, puede que este sufrimiento sea opcional... pero yo lo he elegido, porque no quiero dejar de quererte nunca.

El diario de Sonia.

Querido diario:
Me llamo Sonia, y desde hoy voy a contarte todo lo que me pasa, tanto lo bueno como lo malo.
27 de Septiembre.
Hoy empiezo a escribirte, mi vida no es emocionante, espero no aburrirte. Hoy no me ha pasado nada fuera de lo normal, espero que mañana cambie y tenga algo que contar. Bien, te contaré cosas de mí para conocerme, para no perderte cosas que puedan sucederme. Me llamo Sonia Pérez, tengo diecinueve; me gusta asomarme a la ventana cuando llueve. Vivo en un pequeño barrio al este de Logroño lleno de hojas de árbol cuando se acerca el Otoño. Vivo con mi padre, con mi madre y con mi hermano y con aquel perrito que compramos en verano. Trabajo en la oficina, soy diseñadora gráfica, mi jefe dice que tengo una imaginación mágica. Sueño con encontrar el amor al fin, ese amor que me esquiva y que algún día me hará feliz.

2 de Octubre.

Como me ha gustado este concierto, lo he pasado en grande y mi padre no está despierto. Sé que es tarde para escribirte, no podía aguantar, el chico que estaba al lado no me lo puedo quitar.

4 de Octubre.

Hoy me lo he encontrado en el café, vaya casualidad... ¡Aún no me lo puedo creer! Estaba en una mesa sentado solo y con un libro mirando su café descafeinado y pensativo. Miraba el móvil como si esperara una llamada, sin darse cuenta como cautelosa le observaba. Tocándose el cabello y un cigarro en la otra mano, ojeras hasta el suelo de haberse levantado temprano. Lo veo que se levanta y viene en dirección a mí, se acerca, me da un papel y dice ''espero verte aquí''. Se había dado cuenta de que le había estado mirando, me había dado su número y me estaba mareando.

4 de Noviembre.

Ha pasado ya un mes. Te habrás preguntado por qué ya no te escribo. Te explico, aquel día llamé a ese chico del café, quedamos y acabamos en el parque; las risas y miradas terminaron siendo besos, ese día todo fue como era en mis sueños. Todos los días al salir de trabajar venía a recogerme con su coche. Un día al cine, otro a cenar, al parque o a jugar. Las horas se pasaban como sin querer pasar.

14 de Noviembre.

Hoy mi padre me ha pillado. Me ha pillado con el chico y la de dios nos ha montado. Me ha dicho que no me vuelva a acercar a ese cerdo. No sé que hacer, ni que decirle... ¡Coño que lo pierdo! No se da cuenta que a su edad le había pasado igual, un padre testarudo que no le permitía amar.
4 de Enero.
Me he marchado de mi casa. Estoy viviendo con mi chico y no sé lo que pasa. Es como si el sueño no durara eternamente, como si se estubiera transformando lentamente. A veces bebe un poco más cerveza de la cuenta, y me obliga a hacerle cosas que sabe que me revientan. A veces se le va la mano, que le voy a hacer, son cosas que a cualquiera le podrían suceder.

4 de Febrero.

Empiezo a preocuparme un poco, tengo un brazo roto, ayer se puso un poco loco. La culpa es mía, no sé valorar bien lo que tengo. Soy poco para él, está conmigo y yo me quejo. En el trabajo dicen que tengo que denunciarlo, que es un maltratador y que tengo que abandonarlo; yo sé que no es así, porque no lo conocen, no pueden denunciar a cualquiera en cuanto les rocen.
4 de Marzo.
Hoy te escribo para despedirme. Ya no volveré nunca a llorarte, ni a reirme. La última paliza fue sin duda, la peor. Se descontroló y hundió mi cabeza en el radiador. Las balas en mi cuerpo no dejaban respirar al espejo que observaba mi dolor al suplicar. Las paredes ensangrentadas y mis rodillas en el suelo plasmaban una imagen que tiemblo si la recuerdo. No volveré a mirar la lluvia desde mi ventana. Querido diario, hoy no te digo hasta mañana.

¿Te ha quedado claro? Pues eso.

Dicen que a grandes males, grandes remedios, pero que a este paso monto un circo y me crecen los enanos, así que agárrate que vienen curvas. Pero que al mal tiempo, buena cara, y a vivir que la vida son dos días. Que más vale que te hagas el loco o si no te cantarán las cuarenta. A callarse como una puta o te comerás un marrón. Que quien no corre, vuela y de oca a oca y tiro porque me toca. Que metes las manos en el fuego y sales con quemaduras de tercer grado. Que uno más uno no siempre son dos. Que nada aparece hasta que dejas de buscarlo. Que a ese le metía de todo menos miedo. Que a esa la llamo de todo menos guapa. Y que a falta de pan, buenas son tortas. Y, ¿qué quieres que te diga? Que si te he visto no me acuerdo, que a rey muerto rey puesto. Y que cada loco con su tema.

Hasta siempre, diecisiete.

Lo primero que pensé fue: ¿ya? ¿ya se ha acabado?. No se si no me lo podía creer, o esque ni si quiera quería creérmelo. En ese momento solo recuerdo que por dentro notaba como todo se me hundía, y le oía hablar explicándomelo todo, pero no le escuchaba. Miraba a la pared de enfrente manchada con un graffiti verde, solo me fijé en eso; extraño momento para darse cuenta que había un garabato dibujado enfrente de tí en uno de los peores minutos de tu vida. El cerebro paró de asimilar informaciones, no podía ser posible, era una broma seguro. A medida que fue pasando el día me iba dando más cuenta de que no, por desgracia no era un broma, era verad, se había acabado, no se si temporalmente o para siempre. Le juré cosas que ni tan siquiera he cumplido y prometí una próxima vez que no creo que haya. Todo ha sido tan rápido que no me ha dado tiempo a empezar a conocer esta nueva etapa en la que quien manda soy yo. Creo que he empezado realmente a disfrutar mis quince años como debí hacer desde hace tiempo, y poco a poco me atrevo a decir que soy feliz. He cambiado, no se si a mejor o a peor, pero estoy segura que a esta nueva persona no habrá nadie que le haga daño. Me he empezado a enganchar a ver todo lo positivo de esta locura, y me encanta. A estas alturas solo te puedo decir que gracias y suerte, suerte por todo lo bueno que te queda por descrubir.

Algo ficticio.

Érase una vez un Peter Pan que quería hacerse mayor, un pirata que temía al agua, un dragón que odiaba el fuego, un popeye alérgico a las espinacas, una bella durmiente con insomnio, un hada mala y una bruja buena. Érase una vez un mundo donde todo era posible, donde arriba era abajo y abajo era arriba, donde lo malo era bueno y lo bueno, pues no tan bueno.Un lugar mágico, lleno de fantasías y de realidades. Un sitio donde soñar. Un mundo al alcance de todos, sin fronteras, leyes o condenas. La imaginación.

Is that so hard?

Salir, escapar sin atenerme a las consecuencias, huir, correr, ir al lugar más inesperado pero desaparecer de aquí. Respirar el aire de otra ciudad o de otro pueblo, ver caras nuevas, conocer a gente de forma que no te marquen para siempre, que sean un pasatiempo. Gritar muy alto sin importarme el que dirán, como no me conocen, me da igual. Ni ataduras ni compromisos, algo totalmente nuevo. Vivir experiencias que pasen una vez en la vida. Olvidarme de las despedidas largas, olvidarme de todo. Pisar arena de la playa y bailar a altas horas de la noche en una discoteca enorme como me de la gana. Saludar a los que no me conocen y sacarme fotos con quien quiera. Hacer las cosas sin pensar, no tener consecuencias. Disfrutar. Saltarme los pasos de cebra descalza y poner la boca debajo de un grifo por donde salga yogurt. Volver a reirme de lo que no tiene sentido. Despreocuparme del mañana y vivir el hoy. Ser realmente quien quiero ser y no quien tengo que ser, sin que nada me importe.

Love, love and love.

¿Sabes cuál es esa sensación que baila por tu cuerpo cuando piensas en esa persona? ¿Alguna vez sentiste el escalofrío que te recorre cuando sus manos rozan tu piel? ¿Alguna vez escuchaste esa canción que tan delicadamente entraba en tus oídos hablándote de vosotros en cada palabra? ¿Alguna vez pensaste en lo mucho que puede significar "poco", y lo poco que puede significar "mucho"? Yo sí. Y te puedo asegurar que le dí mil vueltas para buscarle un fallo. Y, a mi pesar, no se lo he encontrado. Es algo perfecto, sin fallos. Y cuando le miro a los ojos, lo veo, quiera o no. Y cuando le beso, lo siento, quiera o no. Y cuando me dijo "Te quiero", cuando lo escribió por primera vez, sabiendo lo que yo pensaba de tales palabras, supe que era verdad. Y la verdad es abrumadora, arrasa todo a su paso, incluso los muros más fuertes y mejor construidos. Y la verdad sólo es una, no hay varias verdades. La verdad es que él me importa, y que yo le importo. La verdad es que él me lleva a la locura, que me hace temblar con cada caricia, con cada beso. La verdad es que su voz suena en mi cabeza. La verdad es que, pase lo que pase, estaré ahí para ayudarle cuando me necesite. La verdad es que ya es demasiado tarde para echarse atrás. La verdad es que es hora de dar la cara. La verdad es que le quiero.

Enamorado.

Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco lo mismo.

El hoy es lo que importa.

He aprendido que la vida es un momento, un pequeño instante. Vivimos pensando en el mañana, intentando comprender el ayer, y mientras dejamos escapar el día de hoy. Vivimos buscando el momento perfecto, la vida perfecta, el sueño perfecto, la persona perfecta.. pero no hay momentos, ni vidas, ni sueños, ni personas perfectas. Crea el momento, vive la vida, desea tus sueños; no serán perfectos pero serán nuestros, serán vidas vividas, no leídas.

Summer time.

♥

Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva.

;)

Grita tan fuerte que te oiga hasta el sol.

:$

- Sí, ¿dígame?
+ Mamá.. Soy yo.
- Hola hija, ¿qué pasa?
+ Pues nada que.. Verás, llevaba todo el día estudiando en la biblioteca y me levanto un minuto a tomar algo y de pronto aparece la profesora de matemáticas avanzadas, una que es tremenda y nada, que me dice que mi cara le suena de clase; es que yo a sus clases voy fijo..
- Ya.
+ Resulta que va a haber un examen de integrales diferenciales para subir nota, bueno, no es un examen exactamente, es.. como una maratón y va a durar todo el día. Importantísimo, porque la nota influye sobre la media final y yo creo que tengo muchas posibilidades, en serio.
- Claro, hija.
+ Y debo quedarme toda la noche estudiando, aquí, en la biblioteca, que la van a dejar abierta para la ocasión, ¿sabes?
- ¡Anda!
+ Así que no te preocupes, que es por mi bien. Llegaré muy tarde, ¿eh? Pero tú tranquila.
- Vale.
+ Adiós mamá.
- Adiós cariño.
· ¿Quién era?
- La niña, que se ha enamorado.

Nos la resbala.

Estamos locas, nos comportamos como crías, gritamos, jugamos, nos miran, se ríen, nos critican, ¿y qué? Somos felices que es lo que importa. Estamos juntas que es lo que vale. Nos queremos que es lo que cuenta. Disfrutamos que es lo que necesitamos. Nos apoyamos que es lo que nos hace fuertes. Lo demás no importa. No vale. Es algo insignificante. Buscan nuestro punto débil, es inútil, siempre fallan. Son críticas, hay que aceptarlas, pero no tenemos porque dejarnos llevar por ellas. Si nos critican... que nos critiquen, si nos miran... que nos miren , si nos juzgan... que nos juzguen, son libres de hacerlo y nosotras libres de seguir viviendo.

Para siempre.

A lo mejor tienes razón y es de locos decir que algo es para siempre, pero, ¿sabes qué? que esta vez lo siento de verdad; esta vez es diferente. No son solo las mariposas en el estómago ni todas las sonrisas compartidas, es más que eso. Es la necesidad de tenerte cada segundo, de no poder dormirme sin una llamada perdida o un mensaje. El no poder abrazarte cuando te tenga delante es algo que ni me lo planteo, está muy pero que muy lejos esa posibilidad para mí, es más, aunque no pudiese, lo haría; no sería consciente de no poder decirte que te quiero, que te quiero de verdad, como se hace una vez, y saber que después de esa vez no habrá ninguna más me lo deja todo más claro. Por eso mismo no puedo hacerme a la idea, bueno quizás algun día si que me lo pueda creer, pero esque no quiero, con lo cual, seguiré pensando que esto es eterno.

Bob Marley.

Don't worry about a thing, cause everything is gonna be alright.

Sonríe y no dejes de hacerlo.

Sonríe. Sonríe hasta que te duela la tripa de tanto reirte, hasta que no puedas más y tengas que sentarte a descansar. Sé siempre feliz, y no dejes que nadie en absoluto te lo impida.

Mi vida entera.

Eres mis ganas de abrazar fuerte, mis ganas de reirme de mí misma, mis ganas de golpearme con la estantería, mis ganas de conectarme al chat y ver tus bonitas y a veces tan absurdas palabras. Eres, esa sensación que nadie entiende, pero que tanta alegría me da. Eres, ese motivo desconocido que me hace feliz. Eres, el abrazo más bonito del mundo, el beso más esperado, el deseo más deseado. Eres mi punto y final. Eres la estrella que busco cuando miro al cielo, mi deseo de cumpleaños. Eres, una parte de mí, mi mitad, mi todo.